Archive pour le 17 août 2010

Oui je fais une drôle de tronche mais on est là pour les fringues hein !

Veste : Ronde de nuit
Robe/Tunique : La Halle aux Vêtements
Legging : Votre Mode chez 3 Suisses
Chaussures top glitter : La Redoute
Collier : Cadeau made in Egypt

En attendant mon vrai come back, je vous donne un peu de grain à moudre…

Pendant 5 semaines, j’ai fait des choses et d’autres. Entre autres, je me suis cultivée (?). Pour ce mois estival, j’ai décidé de faire dans le classique version Plumpy Trash, et j’ai lu du Sade.

Si vous n’avez pas cliqué sur le lien que je viens de vous filer, je vous fais profiter d’une phrase qui résume tout: « Précisons toutefois que certains textes, tels La nouvelle Justine, Histoire de Juliette ou Les 120 journées de Sodome, ne sont pas anodins et comportent des passages d’une extrême violence. Ils sont donc réservé aux lecteurs très avertis. »

Je vais réitérer : si vous êtes mineurs, sensibles et/ou amateurs de fleur bleue, PASSEZ VOTRE CHEMIN.

Pour ceux qui sont restés, vous avez sûrement vu la couv’ très évocatrice proposée par 10/18, qui ne manque pas d’humour. Profitez-en bien, c’est le seul moment du livre où vous allez esquisser un sourire. Pendant la 400aine de pages qu’il va vous rester à découvrir, vous allez successivement hésiter à :

- fermer définitivement le livre et ne plus jamais le rouvrir
- vomir
- commencer par la fin voir si ça se calme un peu
- lire au hasard pour voir si les histoires changent un peu
- rêver, penser toute la journée à du caca

Racontons d’abord un peu le contexte  de ce roman : Sade a écrit ce roman sur des feuillets pendant son enfermement à la Bastille, qu’il a ensuité assemblé en un gros rouleau. Autant dire que Sade était au paroxysme de son délire. Ce rouleau iinachevé a été sauvé pendant que le navire coulait puis caché, puis ressorti par un obscur psy allemand au début du XXe siècle, inventeur du terme « sadisme« .

Ben voilà, on y est! En plein dedans je dirais, même! Si ce n’est dans le caca, évidemment…

Passons maintenant au début de l’histoire. 4 libertins complètement psychopathes décident de faire une méga orgie. Au préalable, il faut dire qu’ils ont chacun épousé la fille de l’autre. Ils décident de partir s’enfermer dans un château inaccessible de la Forêt Noire avec les 42 victimes d’un kidnapping géant organisé au préalable. Ils partent avec 4 vieilles maquerelles qui raconteront chacune pendant un mois 5 histoires par jour de vieux dégueulasses. Entre temps, les libertins vont s’en donner à coeur joie d’imiter les histoires racontées par les vieilles.

Sade a eu le temps de développer les histoires d’une des vieilles maquerelles pendant 339 pages, surtout orientées vers la scatologie. Je vais vous en livrer ici une histoire parmi les 150:

« La passion de ce vieux libertin consistait à baiser d’abord prodigieusement la bouche de la fille. Il avalait le plus qu’il pouvait de sa salive, ensuite il lui baisait les fesses un quart d’heure, faisait péter, et enfin demandait la grosse affaire. Dès qu’on avait fini, il gardait l’étron dans sa bouche et, faisant pencher la fille sur lui, qui l’embrassait d’une main et le branlait de l’autre, pendant qu’il goûtait le plaisir de cette masturbation en chatouillant le trou merdeux, il fallait que la demoiselle vînt manger l’étron qu’elle venait de lui déposer dans la bouche. »

Le récit de Sade s’arrête proprement ici, ensuite, nous avons le plan des histoires racontées par les autres vieilles sous forme de liste. C’est là que ça devient vraiment horrible. parce qu’on a bel et bien un listing de viols, incestes, tortures et diverses nécrophilies.

A la fin, les 42 otages, après avoir tout subi, meurent tous dans d’atroces souffances.

En conclusion, ce livre est vraiment nauséabond et tient incontestablement une place d’honneur dans ma trashothèque. Il relègue Despentes & co au rang de piètres apprenties. Aussi difficile qu’il ait été pour moi de l’achever, je suis fière : fière que ce livre soit publié par un grand éditeur, fière que ce livre soit en vente libre chez un libraire, et je n’ai eu à craindre aucune répression. Cette épreuve m’a fait réaliser que quoique nous disions, nous sommes bien dans un pays libre!

Et puis, après tout ce que je vous ai raconté, ça promet de belles requêtes Google à  venir!

Je vous avais manqué, hein?

Elle était perdue dans l’espace temps ! 2 mois et demi sans travailler (quasiment) autant dire que la reprise est violente !

Alors en gros début juin départ en trombe car une personne proche a eu un gros souci de santé : 2 semaines de garde malade quelque part dans l’hémisphère sud de l’hexagone. Oui je sais, un hexagone n’a pas d’hémisphères vu que c’est pas une sphère mais un hexagone. J’aime ce mot et pis c’est tout !

Puis retour au boulot pendant une loooongue période de 3 jours et demi au moins et là… Tiens j’ai vachement mal au ventre, et puis mon ventre en fait on dirait qu’il fait toute ma cage thoracique. Mal, mal, très mal, médocs, repos, rien n’y fait… Grmbl…

Donc échographie pendant laquelle je m’entends dire « Oulà, bon il vous faut un avis médical et chirurgical, mais là vu l’état de votre vésicule biliaire, m’est avis qu’une intervention s’impose, il va falloir l’enlever, vous faites une cholécystite aiguë. » Hein ?

Ça fera 150€, merci. Hein ??? Euh… De rien tout le plaisir est pour moi…

A partir de là, plus de deux semaines chez moi avec traitement antibiotique pour que ladite vésicule calme sa petite joie en attendant l’intervention prévue pour le 13 juillet.

Et pendant tout ce temps j’ai dû voir une trentaine de films, j’ai fait du point de croix (oui on a tous nos secrets honteux et si vous êtes sages je le dévoilerai au grand jour dans un prochain post) mais surtout j’ai découvert l’univers merveilleux d’eBay ! J’ai également eu tout le loisir de dénicher les meilleures affaires de cette période de soldes sur internet.

De quoi alimenter de nombreuses tenues du jour à venir. Comme quoi, même aller à l’hosto ça me sert à faire la belle. J’adore.

Enfin convalescence, ce qui nous amène à début août pour une dizaine de jours de vacances dans le Var chez môman et ma grande sœurette, photos de nos exploits à venir dans un prochain post !

En attendant tout ça, je vous fait partager les photos de ce qui fut ma résidence secondaire durant quelques jours : ma chambre d’hôpital !

La télé/ordinateur/téléphone hyper High tech et la salle de bains monobloc en plastoc néanmoins sympa

Super Plumpo, au top de l'amitié en temps de crise !

Dédicaaaaaace à Plumpy Traaaaaash !!!! Yeaaaaaaahh !!!!